Реконнаре
Благородная сволочь
Раньше, ещё в прошлом году, меня накрывало снегом. В этом году почему-то дождём. Все зависимости от погоды на улице. В подсознании куча картинок именно с дождём. Проливным, стеной.
Когда-то я говорил, что под дождём очень удобно прятать слёзы, но сейчас я вижу не такой дождь. Этот смывает начисто, раздавливает о землю.
Сейчас подумалось, что может это от желания скрыться, разорвать связи с настоящим. В детстве - да, это ползёт именно из детства - в такие моменты мне хотелось какого-то глобального катаклизма. Войны, например. Чтобы всё начать с нуля.
Думаю, что это от нереализованности, но не пойму, от какой конкретно области этой нереализованности. Боюсь, что от самой банальной. Семья-работа. А из этих рамок как раз хочется вырваться, они не нужны, но затягивают, от них больно. Я слаб перед этой жизнью, я её не выдерживаю.
Банальность - мне нужен стабильный высокий доход. Только это. Чтобы быть уверенным, счастливым, с ощущением этой дурацкой реализованности. Но для этого надо выложиться... точнее, вложиться в какюу-либо работу полностью, без остатка. А я этого не могу. Хотя бы потому, что не могу выбрать, что это за работа. А потом, потому что не могу бросить всё, что есть, кроме неё. Мне следовало бы прожить 2 жизни одновременно, но это невозможно. Или возможно? Что меня тянет к выводу, что я так не могу? Не знаю.
Раньше всё было проще. У меня не было неформального реального общения. Да, я был собой только в сети, и мне этого было мало, но я был успешней с банально-общественной точки зрения. И, увы, это было мне удобней, уютней.
...
Можно ещё много писать. Разными словами об одном и том же.
Мне надо сделать выбор, но я не могу. Потому что не могу точно определить, чего хочу. Даже если снова, как в детстве, хотеть глобального катаклизма. Даже тут я не могу определить, какого именно, что должно случиться вообще и со мной.

24.11.10

@темы: Образы, краски, настроения