Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: образы, краски, настроения (список заголовков)
02:30 

Про меня в картинках

Благородная сволочь


(продолжение в комментариях)

@темы: Образы, краски, настроения, Штрихи к портрету

13:58 

Капелька тепла

Благородная сволочь
Трудно дышать. Вчера было также. А в голове раскалёнными иголками пульсирует боль. Переживу, и не такое случалось.
Хочется кофе. Нельзя? Неважно. Пусть будет фраппе. Больше взбитых сливок, мороженого и сиропа. От кофе только лёгкий холодный аромат.
Взбитые сливки поднимаются горкой. Но так быстро таят, сползая по стенкам бокала. Взыгрывают кошачьи привычки. Некультурно? Да кому какая разница! Кафе почти пустое.
Холодный кофе не заставляет давление бешено прыгать.
Шоколад на дне парадоксально-тёплый.

А дальше медленно идти навстречу ветру. Его прикосновение прохладно, но всё равно кажется бережным. Словно ему есть дело до того, причинит ли он мне боль, или хотя бы неудобство.
Ветер... Друг... Всегда Друг. Даже злой, даже когда сбивает с ног. Так получилось, что мы всё равно вместе навек. Не жалею.

Объявление на фонарном столбе. "Шубы: пошив, ремонт, перекрой". Живо вспоминается ощущение меха. Хочется погладить кролика. Лёгкий, почти невесомый мех. Тот же парадокс прохлады и нежности, что и у ветра.
Просто хочется тепла...
Хотя бы капельку тепла для израненного сердца...

29.05.08

@темы: Образы, краски, настроения

20:28 

Дождь

Благородная сволочь
Раньше, ещё в прошлом году, меня накрывало снегом. В этом году почему-то дождём. Все зависимости от погоды на улице. В подсознании куча картинок именно с дождём. Проливным, стеной.
Когда-то я говорил, что под дождём очень удобно прятать слёзы, но сейчас я вижу не такой дождь. Этот смывает начисто, раздавливает о землю.
Сейчас подумалось, что может это от желания скрыться, разорвать связи с настоящим. В детстве - да, это ползёт именно из детства - в такие моменты мне хотелось какого-то глобального катаклизма. Войны, например. Чтобы всё начать с нуля.
Думаю, что это от нереализованности, но не пойму, от какой конкретно области этой нереализованности. Боюсь, что от самой банальной. Семья-работа. А из этих рамок как раз хочется вырваться, они не нужны, но затягивают, от них больно. Я слаб перед этой жизнью, я её не выдерживаю.
Банальность - мне нужен стабильный высокий доход. Только это. Чтобы быть уверенным, счастливым, с ощущением этой дурацкой реализованности. Но для этого надо выложиться... точнее, вложиться в какюу-либо работу полностью, без остатка. А я этого не могу. Хотя бы потому, что не могу выбрать, что это за работа. А потом, потому что не могу бросить всё, что есть, кроме неё. Мне следовало бы прожить 2 жизни одновременно, но это невозможно. Или возможно? Что меня тянет к выводу, что я так не могу? Не знаю.
Раньше всё было проще. У меня не было неформального реального общения. Да, я был собой только в сети, и мне этого было мало, но я был успешней с банально-общественной точки зрения. И, увы, это было мне удобней, уютней.
...
Можно ещё много писать. Разными словами об одном и том же.
Мне надо сделать выбор, но я не могу. Потому что не могу точно определить, чего хочу. Даже если снова, как в детстве, хотеть глобального катаклизма. Даже тут я не могу определить, какого именно, что должно случиться вообще и со мной.

24.11.10

@темы: Образы, краски, настроения

00:47 

Надо выговориться...

Благородная сволочь
Возможно, это тоже проявление политики двойных стандартов, но иначе я не могу, у меня нервы не железные.
Дело было так.
Есть человек, с которым в определённый период времени мы были очень близки. А потом ко мне этот человек стал относиться... "есть и никуда не денется". Больше года мы жили какими-то мало пересекающимися жизнями, но внешне моё отношение не менялось, потому что я надеялся, что этот человек когда-нибудь одумается и ответит. Не случилось. Зато случился разговор о том, что в определённом смысле пора расстаться, но "я буду не хочу уходить совсем, я хочу тебе помогать, я хочу исправить свои ошибки". Я опрометчиво согласился, но очень быстро понял, что незаметно уползла с моей совести добровольно взятая обязанность быть с этим человеком совсем рядом, строить одну жизнь на двоих, дышать его интересами; и любое слово о жизни этого человека меня раздражает. Я сказал об этом, но человек продолжает твердить как мантру, что он не хочет совсем уходить.
Наши нечастые встречи и разговоры по телефону раз в сезон превратились в то, что я в основном выслушиваю, как этому человеку прекрасно в той, другой жизни. Человек получил, что хотел... а я нет! И мне больно.
Я признался, что меня бесит это общение, я сказал, что хочу всё обратно...
... ничего не будет. Я был не нужен изначально. Мой "оппонент" просто заигрался...
А теперь, через год, мне больше ничего не нужно от этого человека. Я научился жить без всего того, что так хотелось.
И теперь не могу принять то, что мне на словах пытаются предложить... кстати, да - на словах и только. Потому что ещё ничего не сделано, зато снова сколько обещаний. Симпатичная формулировка "если у меня останется время", "если никто там не будет против" и т.п. Что ж, я таки номер последний.
Я устал от этого лицемерия.

@темы: Образы, краски, настроения, Штрихи к портрету

00:20 

Объявление

Благородная сволочь
Уезжаю до 11.03., поэтому следующие темы напишу, когда вернусь:
День 13 → Художественная книга
День 14 → Научная книга
День 15 → Фанфик (или рек на фанфик)
День 16 → Песня, вызывающая слезы на глазах
День 17 → Произведение искусства (рисунок, картина, скульптура итп.)
День 18 → Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 19 → Ваш талант


Девчонки, с праздником вас!

@темы: Доска объявлений, Образы, краски, настроения

10:08 

Рефлексия 04-05.03.11

Благородная сволочь
Есть люди, которые вечно остаются детьми в своём эгоцентризме. Шаблоны из поведения различны, но цель одна - чтобы всё крутилось вокруг них. Есть "путь кнута" - грубая сила. А есть "путь пряника" - альтруизм, за которым не видно истинных мотивов, временами даже не осознаваемых эгоцентристом. "Я буду хорошим, только не бросай меня, только будь для меня, как я для тебя". Наверное, это всё же неплохо. Было бы. Но когда кто-то хоть на шаг отступает, у эгоцентриста случается истерика, что он больше не нужен. Впрочем, вряд ли он кому-то об этом расскажет. Я сейчас только о "белых и пушистых". Тогда они занимают позицию Младшего и говорят, что не хотят навязываться или выпрашивать внимание, но именно это и делают.

И всё-таки, может, я сгущаю краски? Мне просто нужна защита, "буфер" с внешним миром. И ради этого я в отношениях с кем-то "расшибаюсь в лепёшку".

Или я просто люблю и какое-то время могу себя убедить, что всё радужно?

Или я просто устал терять?..

***

Чего я боюсь? Того, что всё когда-нибудь закончится. Это кажется логичным и само собой разумеющимся, когда дело постороннее. В остальных случаях это выбешивает.
Почему? Потому что собственник. Потому что хочется всего и сразу. Потому что хочется, чтоб мне было всё и всегда. Хотя прекрасно знаю, что так не бывает.

Ещё боюсь, когда по отношению ко мне говорят "ты просто есть". Здесь подводный камень, который мне слишком часто попадается. Вместо того, чтобы означать "я с тобой при любых обстоятельствах", эта реплика значит "ты мне нужен не больше, чем другие".

Боюсь отношений, которые завязываются у друзей после длительных отношений со мной. Новое привлекательней объективно, противостоять бесполезно, а ты рискуешь оказаться "забытой игрушкой". Тогда ты тоже часто слышишь "ты просто есть", но остаёшься один.
Я слишком часто наталкивался на такое. Я боюсь, что это случится вновь, но не знаю, как этого не допустить.

Надо думать, это опять пережитки детской гипер-опеки.

Страх в отношениях - это моя постоянная ошибка. Я всех упорно убеждаю не бояться, но сам этого избежать так и не могу.

***
"Не про меня"

Можно ли считать, что человек "ни с кем не ссорился", если он говорит "я больше не нуждаюсь в наших отношениях"? Мне кажется, это просто вежливая форма "да пошёл ты!". Честно говоря, предпочитаю слова типа этих. Как-то понятней становится статус.

***

Я хочу научиться отпускать. Так отпускать, чтобы быть уверенным, что вернутся. Так отпускать, чтобы возвращались. Это возможно только в одном случае - когда человек "стал на своё место", а не заменил кого-то. Значит, мне нужно не искать замену, чтобы прикрыть кусок пустоты в душе, а понимать, что именно значит для меня тот или иной человек, какое внимание я хочу и могу ему уделять. Это не проблемы других, это моя проблема.

***
(сегодня, хотя мысль давняя)

Почувствуйте разницу:

1.
- Я тебя люблю.
- Я знаю

2.
- С тобой я оживаю.
- Я хочу светить для тебя.

@темы: Заметки на полях, Образы, краски, настроения, Штрихи к портрету

10:13 

Рефлексия 08.03.11

Благородная сволочь
Сегодня всё сформулировалось проще.
Я боюсь стать человеком №2 для того, кто для меня человек №1.
Боюсь, потому что когда для меня кто-то уходит с №1 на №2, это означает меньше моей заботы, меньше доверия.
Всё потому, что люди в моей душе закрывают определённые дыры, оставшиеся от кого-то, чужие места.
А сейчас я встретил человека, занявшего своё место...
Это слишком непривычно. Увы.
Родня, я очень хочу не наделать прежних ошибок.

UPD от 11.03.11.
Неправильно:
Это Лена. №1. Поэтому я ей доверяю.
Правильно.
Это Лена. Я знаю, что ей можно доверять. Поэтому она моя подруга.

@темы: Заметки на полях, Образы, краски, настроения, Штрихи к портрету

00:56 

К предыдущему

Благородная сволочь
Грустно...

@темы: Образы, краски, настроения

URL
23:34 

...

Благородная сволочь
Всё же есть разница: выполнение норм приличия и попытка строить отношения.
Нет, ничего не будет. Да, мы можем разговаривать, ходить друг к другу в гости; но давно уже нет той Нити, что была между нами. Нет и не будет. Ты можешь считать, что всё-таки пробилась через стену, но это только иллюзия. Просто ради собственных нервов ругани между нами не будет.
Ничего не будет. Только вежливые клише с моей стороны. Я слишком долго верил в то, чего не было, чтобы снова растаять от попыток заботиться обо мне. Не надо...

Это должна быть адресная запись и в другом дневнике, а лучше и высказать в лицо; но мне неожиданно очень больно даже просто писать в никуда. Так что пусть будет тут.

@темы: Образы, краски, настроения

23:07 

...

Благородная сволочь
Одна за другой рвутся ниточки связи с прошлым. В этом году всё так стремительно, что становится страшно. Я не успеваю привыкнуть к одному, как за ним утягивается что-то ещё.
Меж тем именно сейчас ничего фатального, но меня всё равно колотит. Второй день. Боюсь, пройдёт не скоро...

@темы: Образы, краски, настроения

11:24 

...

Благородная сволочь
Папе сегодня исполнилось бы 65...

@темы: Образы, краски, настроения

20:21 

Внезапное

Благородная сволочь
Сегодня внезапно, но очень чётко возникла мысль, что если у меня будут дети, то мальчика назову Анатолий, а девочку - Нина.
А ведь сколько я изобретал на эту тему...

@темы: Образы, краски, настроения

22:09 

Страх

Благородная сволочь
Я проснулся утром и понял, что боюсь. Не чего-то конкретного, а вообще. Каждого шага, каждой мысли.
Сон не при чём. Даже не помню его.
Страх идёт из реальности. То самое ощущение, когда вроде бы всё хорошо, но понимаешь, что неправильно.
Да, бывает хорошо и неправильно или плохо и правильно. Второе лучше, тогда хотя бы знаешь, что делать.
А хуже всего желание разрушить всё, что построено. В очередной раз переломать и жизнь, и себя. Я не могу - или не хочу - учиться жить без таких надрывов.

@темы: Образы, краски, настроения

23:58 

7 октября

Благородная сволочь
7 октября папе исполнилось бы 66 лет. Всего 66.
Пусть ему там будет хорошо.

Он считал, что жизнь одна; но я не верю.
Мы ведь когда-нибудь встретимся?..

@темы: Образы, краски, настроения

00:11 

Как всегда о танках...

Благородная сволочь
... не о технике, а о характере.
Считаете кого-то из своих знакомых "танком"? Просто вы не замечаете, что когда-то ему бывает плохо. Просто он или не умеет показывать, или не хочет, чтобы это видели.
Вот так и со мной. Думаете у меня нервы железные? Или мне плевать на все проблемы? Нет, ребята. Я вижу в жизни очень много плохого. Просто ради того, чтоб не свихнуться, перекрываю его хоть капелькой хорошего.
Сами попробуйте. Помогает... жить самому, зато создаёт иллюзии другим. Временами надоедает; и вот эта проблема уже ничем не маскируется.
Пожалейте ваших "танков", господа...

@темы: Образы, краски, настроения, Штрихи к портрету

23:44 

Потому что ты лорд (см.эпиграф)

Благородная сволочь
Знаете, я ведь не танк. Я просто не умею жаловаться. Не привык. С раннего детства. Только когда уже совсем лихо или когда нервы ни к чёрту. Впрочем, "нервы ни к чёрту" уже не повод.
Я всегда прихожу первым, даже если не виноват. Не могу по-другому. Совесть жрёт что ли?..
А хочется, чтобы заметили, что мне плохо, и просто обняли.
Но приходится затыкать жалость к себе и обиду на других и идти каяться.
Когда я уже стану такой сволочью, что приходить не буду?..

@темы: Штрихи к портрету, Образы, краски, настроения

22:56 

Очередное "потому что ты Лорд"

Благородная сволочь
Нет, ничего не случилось. Всё логично. Просто мне от этой логичности хочется выть.
Не спрашивайте, о чём я. Всё равно не отвечу. Ни-ко-му.

@темы: Образы, краски, настроения

URL
19:57 

...

Благородная сволочь
Папе сегодня исполнилось бы 67.

@темы: Образы, краски, настроения

22:37 

Ноябрь

Благородная сволочь
Ненавижу ноябрь. Люблю голые ветки деревьев под лёгким снежком. Люблю тёмное небо предзимья.
Не хочется вспоминать, что это ноябрь. Все потаённые страхи, все проблемы - дети одного из таких ноябрей.
Этот мучает снами. Не только меня.
Матери снилось, как отец несёт её на руках. Туда. В смерть.
Потом мне - что мы с матерью повздорили, а он не пускает с ней поговорить. Стоит на дороге. Молодой. В костюме того времени, я видел на старой фотографии. И впервые за много снов я слышу его слова. Пока не понимаю, но слышу.
Страшно. Ещё страшнее, чем не слышать во сне ничего.

Проклятый ноябрь...

@темы: Образы, краски, настроения

22:52 

...

Благородная сволочь
Наверное, это было с месяц назад, может, полтора. Я хотел записать сразу, но всё как-то не думалось, что так заест в мозгу.
Мне снилась Калуга, улица, что ведёт к кладбищу. Чёрт, уже названия даже вспомнить не могу. Ан нет, вспомнил - Чичерина. Там, напротив двух магазинов дом маминой подруги детства. Лет 7 назад там строили новый дом, вот именно эта точка и снилась.
Мать должна была куда-то идти, а мне пришлось стоять, ждать. Она отошла совсем чуть-чуть и вдруг пропала. я пытался понять, что происходит, но вдруг меня потянуло к месту стройки. На дощатым настилом болталась верёвка на манер качелей. Я уцепился и поехал вниз. Сначала казалось, что меня кто-то держит, словно кандалы на руках. После пробитого пятого настила я почувствовал свободу, но очередная деревяшка не поддавалась долго. Ещё 2 уровня...
И вдруг понимаю, что снова маленький и упал на руки к кому-то, кого я словно бы и не знаю, но он такой родной.
- Мы тридцать восемь лет тебя ждали.

Речь не о том, что в этом году мне стукнуло именно 38. Такие сны имеют другой отсчёт. У меня есть ещё около трёх лет.

@темы: Сумрак, Образы, краски, настроения

Кир-Наваррин

главная